Ataque de pánico.

Comenzó a pasar hace apenas un par de días. Todo me da vértigo, estoy a nada de entrar en pánico. Me asustan cosas pendejas que no van a pasar, como el miedo a que me corten la mano izquierda. Respiro, me enfrento al miedo.

Me siento físicamente mal, como débil. Respiro.

Respirar me calma lo que se convertiría en pánico si no estuviera diagnosticada. Esto no es mío. No soy yo.

Sigo respirando. El miedo se va, luego regresa.

Anoche él me miraba a la cara, puro amor en sus ojos. Yo sentía miedo de perderlo, era todo lo que sentía. El miedo me cansa. No es mío, es del trastorno.

Lo amo de una forma muy extraña, no lo necesito, pero sí dependo de ciertas dosis suyas al mes para mantener mi estabilidad emocional. No él, sino lo que soy con él me hace sentir que camino en firme. Se que no lo voy a perder. Se que él también me ama de una forma extraña. 

Ahora mismo siento miedo de perderlo, aunque se que eso no pasará. Ahora mismo siento miedo de vivir, incluso de seguir escribiendo esto. Llevo dos días controlado un ataque de pánico. Respiro.

Medo al café, que lastima mi estómago, a la comida que me congestiona, al jugo de naranja que ha perdido toda la vitamina C y probablemente será un desperdicio de dinero que lo compre y un desperdicio de plástico que lo beba.

El miedo se va.

Poco a poco he ido sintiendo que esto no es mío, es un ente que quiere tomar control de mi cuerpo, de mis acciones... o que toma el control. Hay ocasiones en las que los demás ven cosas que no están pasando adentro de mi. Es como si fuera dos versiones de mi misma, la que ven y la que soy.

A veces noto cuando estoy en un episodio bodrerline. Puedo controlarme. Me hago fuerte cada vez que practico. Procuro no caer en la neurosis: Me hago cargo de mi misma, no me tomo nada de forma personal, entiendo que todos traemos nuestros asuntos, hago por detectar paranoias y ataques de pánico, cuando los veo no caigo en su juego.

Me dan ganas de llorar.

Templanza significa no dejarse caer. Caer en pánico, en el dolor, en la depresión, en la ira, en el vicio. Respiro profundo.

Templanza, Julia, Templanza.